Cuidados y familia

Generación sándwich: el agotamiento de cuidar de tus padres y de tus hijos al mismo tiempo

Quieres a tu familia, quieres atenderla bien y haces todo lo que puedes. Pero estás cansada. Mucho.

Sales de acompañar a tu madre al médico y miras el teléfono. Tu hijo te ha llamado dos veces. Tienes un mensaje del trabajo y todavía no sabes qué vais a cenar.

Antes de arrancar el coche, te quedas un momento quieta.

Necesitas unos minutos en los que nadie te pida nada.

Y entonces aparece la culpa:

Quizá te reconoces en esta escena. Quieres a tu familia, quieres atenderla bien y haces todo lo que puedes. Pero estás cansada. Mucho.

Hoy quiero hablarte de lo que ocurre cuando cuidamos de nuestros padres y de nuestros hijos al mismo tiempo. Y, sobre todo, de cómo podemos hacerlo sin olvidarnos de nosotros mismos.

¿Qué significa generación sándwich?

Se llama así a las personas que atienden a sus padres mayores mientras sus hijos todavía necesitan cuidados o apoyo.

Están entre dos generaciones que las necesitan. Y muchas tienen, además, un trabajo, una pareja, una casa y sus propias necesidades.

Puede afectar a mujeres y hombres, aunque el cuidado familiar sigue recayendo con frecuencia en las mujeres.

No es una situación completamente nueva. En otras generaciones también se cuidaba de mayores y pequeños. Pero tener los hijos más tarde, su independencia económica más tardía y los cuidados prolongados que algunas personas mayores necesitan pueden hacer que estas responsabilidades coincidan durante años.

Y coincidir no significa simplemente tener más tareas. Significa tener que responder a necesidades muy distintas, a veces al mismo tiempo.

Tú también necesitas algo. Pero lo tuyo suele quedarse para después.

Un ejemplo de consulta: Elena y sus diez minutos en el coche

Imaginemos a Elena, una mujer de cincuenta y tres años. Trabaja, tiene dos hijos y ayuda a su madre, que ha empezado a perder autonomía.

Está durmiendo mal y últimamente se enfada por cosas que antes no le molestaban tanto.

Durante la conversación dice:

Elena ha llegado a sentir que necesita justificar incluso un pequeño descanso.

Si estuviera llevando a su madre a una consulta, no dudaría de que ese tiempo está bien empleado. Si estuviera escuchando a su hijo, tampoco. Pero estar unos minutos consigo misma le parece un lujo.

Ahí tenemos algo importante que trabajar.

Porque ella también necesita atención, aunque no sea quien más la reclama.

El cansancio de estar siempre pendiente

Cuidar no es únicamente hacer compras, preparar comidas o acompañar al médico.

Puedes estar sentada y seguir ocupándote mentalmente de muchas cosas.

Por eso a veces una noche de sueño ayuda, pero no resuelve toda la sobrecarga. Al levantarte vuelves a encontrar las mismas responsabilidades, sin un reparto que te permita descansar de verdad.

Quizá notas que tienes menos paciencia. Has dejado de quedar con tus amigas. Ya no haces esa actividad que tanto te gustaba. Cada vez que aparece una necesidad familiar, cancelas lo tuyo.

Y, poco a poco, tu vida va quedándose sin espacio para ti.

El cansancio persistente, el insomnio o las molestias físicas también merecen valoración médica. No debemos dar por hecho que todo se debe al agotamiento emocional.

Pero sí conviene preguntarnos cuánto tiempo llevamos viviendo de esta manera.

Querer mucho y estar cansada pueden ocurrir a la vez

A Elena le preocupa especialmente perder la paciencia con su madre.

Podemos comprender ese sentimiento. Y también ayudarla a distinguir entre sentir enfado y cómo lo expresa.

Estar sobrecargada puede explicar que tenga menos margen, pero necesita recursos para evitar que ese malestar termine dañando a quien cuida.

Si nota que está a punto de gritar, puede detener la conversación, pedir un relevo o hacer una pausa, siempre que su madre quede segura. Si ha contestado mal, puede reconocerlo y reparar.

Y después hay que atender lo que está pasando. Si los desbordamientos se repiten, necesita más apoyo.

Puedes querer a alguien profundamente y necesitar descansar de los cuidados.

Sentir alivio cuando otra persona se ocupa un rato no significa que quieras menos. Significa que agradeces poder dejar una responsabilidad durante un tiempo.

No hace falta demostrar el cariño estando disponible a todas horas.

La culpa por no llegar a todo

Quizá te ocurre que, cuando estás con tus padres, piensas en tus hijos. Y cuando estás con tus hijos, piensas que deberías haber pasado más tiempo con tus padres.

Siempre tienes la sensación de estar faltando en algún sitio.

Pero hay límites que ninguna buena intención puede eliminar. Tu tiempo y tus fuerzas son los que son.

Preguntarte continuamente «¿por qué no llego?» puede acabar haciéndote sentir incapaz. También puedes preguntarte:

¿Cómo podemos repartir esto para que sea sostenible?

Esa pregunta abre posibilidades. Permite hablar de horarios, tareas, ayuda familiar y recursos profesionales.

El cuidado necesita organización, además de amor.

¿Por dónde empezar?

Con Elena podríamos empezar por revisar una semana concreta.

¿Qué tareas hace? ¿Cuáles necesita hacer ella? ¿Cuáles puede asumir otra persona? ¿Qué apoyo hace falta solicitar?

A veces, verlo escrito permite entender por qué estamos tan cansados.

• Pide ayuda con una tarea concreta. «¿Puedes acompañar a mamá a la revisión del martes?» es más fácil de organizar que «necesito que me ayudéis». Quien vive lejos también puede encargarse de llamadas, documentación o gestiones.
• Da a tus hijos responsabilidades acordes con su edad y posibilidades. Si pueden preparar una cena, hacer una compra o resolver una tarea, permíteles participar. No necesitan que tú lo hagas todo.
• Infórmate sobre los apoyos disponibles. Los servicios sociales de tu municipio pueden orientarte sobre la valoración de dependencia y recursos como ayuda a domicilio, teleasistencia o centros de día. Su acceso y disponibilidad dependen de cada situación.
• Recupera algo que te haga bien. Un paseo, la piscina, una conversación con una amiga. Empieza por algo pequeño y busca cómo mantenerlo con un reparto de los cuidados. Tu descanso necesita sitio en la organización familiar.
• Habla con personas que comprendan esta experiencia. Las asociaciones de familiares y los grupos de apoyo pueden ofrecer compañía e información práctica.
• Pide ayuda profesional si el malestar persiste. Dormir mal durante semanas, dejar de disfrutar, estar continuamente irritable o recurrir al alcohol o a [OJO: LA FRASE SE CORTA AQUÍ EN EL DOCUMENTO DE MARISA — COMPLETAR ANTES DE PUBLICAR]

También puede dolerte ver cómo cambian tus padres

A veces el cuidado viene acompañado de una tristeza difícil de explicar.

Tu madre está contigo, pero ya no podéis conversar como antes. Tu padre, que siempre te ayudaba a resolverlo todo, ahora necesita que lo acompañes en decisiones sencillas.

Puedes sentir cariño por la persona que tienes delante y echar de menos cómo era vuestra relación.

Esto puede formar parte de un duelo anticipado: el dolor por las pérdidas que van ocurriendo antes de la muerte.

También necesita espacio. Poder hablarlo, llorarlo y recibir acompañamiento.

No todo lo que sientes se resuelve organizando mejor las tareas.

Tú también formas parte de la familia que cuidas

En nuestro ejemplo, Elena podría recuperar la piscina una tarde a la semana mientras otra persona acompaña a su madre. Sus hijos podrían asumir algunas tareas de casa. Y ella podría aprender a pedir ayuda antes de encontrarse al límite.

La situación seguiría siendo difícil, pero tendría más apoyo para vivirla.

No se trata de prometer que todo se arreglará con una tarde libre. Se trata de empezar a reconocer que una persona no puede sostener indefinidamente todas las necesidades de una familia.

Me gustaría que te preguntaras algo:

Si alguien a quien quieres estuviera viviendo como tú, ¿qué le aconsejarías?

Quizá le dirías que descansara. Que compartiera responsabilidades. Que no esperara a estar peor para pedir ayuda.

Procura escuchar también ese consejo.

Cuidar a tus padres y a tus hijos puede ser una expresión muy profunda de amor. Y tú también mereces estar incluida en ese amor.